Какво е интимността?

Какво е интимността? Грешка е често срещаното схващане, че само романтиката е интимност. Физическата близост е само една форма от този важен аспект на човешката природа, а всъщност е специален начин на изразяване.

Така че “интимност” е дума, описваща свойството на човека да допуска другите да го опознаят и той самият да опознае другите. Може да се практикува с партньори, приятели, деца и родители.

Тя предполага, че и двете страни изискват (и даряват) честност, уязвимост и автентичност по време на контактите. Наистина ли имаме нужда от интимност? Интимността се смята за биологична нужда. В края на краищата хората са еволюирали благодарение на малките кланове, в които са живели и свързването в племена е причината, поради която сме оцелели като вид. Разбира се в нашия край на еволюционната линия нещата са се променили и можем да оцелеем сами. Но нима новият ни живот в самостоятелност значи, че можем да живеем без другиго? Точно обратното — това е довело до по-голяма нужда от връзка, отколкото преди. Самотата се е превърнала в пандемия и е спомогнала за широко разпространение на депресия. Само се огледайте наоколо и вижте какви предложения за общностно приемане валят в попкултурата ни и ще ви стане ясно.

Предлага ли обществото истински връзки? Разбирането и приема са ценните стоки, без които не може да се достигне истинска интимност, но невинаги са достижими. Проучванията постоянно подкрепят идеята за абсолютната нужда хората да се чувстват свързани с другите. Сега се разбира, че кърмачетата, които не са гушкани, докосвани кърмени, не успяват да се развият пълноценно, като това е разработено в теорията на привързаността.

Когато вече сте пораснали здравословните взаимоотношения помагат за самооценка и усещане, че животът е смислен. Те осигуряват мотивация за по-добри постижения, нормален физически тонус и доволство от живота. Основното в здравословните взаимоотношения е, че те съдържат необходимата ви доза интимност. А при нещастните хора неизменно отсъства усещане за смисъл, разбиране и взаимна интимност. И какво толкова, ако просто не ми харесва интимността?!

Ако някога по време на израстването като личност сте били силно наранени и подсъзнанието ви е научило, че интимността е опасно занимание, то ще я избягва, дори да ви обрече на самота и усещане за нещастие.

Този страх от интимност може да доведе до депресия и невъзможност за напредване в целите, които сте поставили в живота. Защо? Страхът от интимност ви прави несъзнателно по-груби, изолирани и особени, отколкото бихте били без него. Той ограничава възможността ви да помолите за помощ, ако се нуждаете от нея, води до трудности при поддържане на дългосрочни отношения (предполагащи близост) и дори за създаване на истински приятелства.

Не сте сигурни дали имате проблем свързан със страхът от интимност? Може да обърнете внимание на някои от тези изненадващи признаци.

Никога не седите неподвижно

Вие сте един от тези хора, които винаги са заети, животът ви уплътнен до максимум? Ако имате свободно време, мислите веднага какво можете да направите, за да го запълнете? Известен сте като работохолик? Зад страхът от интимност стои страхът да се изправите пред себе си и това, което погрешно възприемате като свои слабости. Вътрешно човек се страхува, че другите се приближават, защото тогава ще видят тези очевидни “недостатъци”, които могат да бъдат чувство на тъга, гняв, срам и скръб. Но ако вечно сте постоянно натоварени, можете да избегнете такива чувства толкова ефективно, че дори да отречете, че ги имате изобщо, и имате съвършеното извинение да нямате време за други хора, които се опитват да се доближат достатъчно, за да видят това, което се опитвате да скриете.

Известен сте като изключително положителен човек

Хората, които се страхуват от интимност, предпочитат да ги възприемат като силен, невъзможен за разстройване човек, който винаги е в добро състояние на духа и достатъчно силен, че „да се справи“. Подобен оптимизъм и сила много често се поддържат, за да се избегне връзка. Истината за човешката природа е, че вие обвързвате с близките си, както силата, така и слабостите си. Разбира се може да станете нечии любимец набързо, показвайки най-добрите си страни и силата си, но дълбоки вложения в отношенията се правят, когато покажете уязвимите си места и споделите съпричастно усещанията си.

Ти си силният, към който другите се обръщат за помощ

Ако винаги сте човека, на когото разказват проблеми, търсейки подкрепа и съвет, но никога не прибягвате към обратното. Това е перфектното прикритие, за всеки, ужасен да покаже истинска уязвимост и никога не казващ как всъщност се чувства. Всъщност подобно поведение крие истински фобиен страх да не се покажете слаби.

Външността ти е много добре премерена

Колкото по-перфектно изглеждате външно, толкова по-малко другите могат да видят, че сте човек със слабости, а това гарантира, че няма да посмеят да ви приближат и да опитат да достигнат интимност.

Сигурен си какъв точно трябва да е партньорът ти, но все още не си го намерил

Поддържате ли “списък” на точно това, което искате в партньора си? Търсенето на форма на съвършенство или лист с характеристиките, които да има половинката ви обикновено е удобно оръжие за убиване в зародиш на евентуална връзка с другите. Така вие можете спокойно пред себе си да твърдите, че знаете точно какво искате (или какво не искате). И така дори да сте открили идеалният за вас партньор, не сте го избрали. Страхът от интимност е нещо, което не ви е оставило да стигнете до човека, за да ви предпази от евентуално нараняване. Така се оказвате въвлечени в опити за романтично отношение с емоционално недостъпни хора (вече заети, нетърсещи любов, студени и т.н.) или с човек, дирещ личното си щастие в това да ви манипулира, за да достигне желаното.

Вие сте много различни личности за различните хора

При страх от интимност човек не успява да е себе си пред други хора. Вие така сте свикнали да криете характеристиките, които смятате за неприемливи и да предполагате, че другите могат да ви обичат само с избраните качества, че влизате в роля инстинктивно. На запад наричат това „синдром Мерилин Монро“. Всички са твърдели, че я познават добре, като прелъстителка, съседка, интелигентна дама или поп дива, а се е оказало, че е била изключително самотна жена, недопусната околните до автентичното си Аз.

Имате много силни съмнения

Имате много силни мнения за мотивите и същността на другите и го заявявате дори ви „излезе име“, което плаши околните, така те не се опитват да ви приближат твърде много, за да не се окажат под обстрел? Може да ви звучи познато.

Страхът от интимност произтича от детството и неспособността да се изпълнят важни части от психологическото развитие. Тези части са известни като обвързване и разделяне. Обвързването се случва, когато детето развива чувство, че можете да се довери на другите, то е необходимо за нормален живот и емоционална стабилност.

Предполага се, че започва от раждането, включва времето на кърмене, държане, физически контакт и насърчаване, като означава, че на около тригодишна възраст вие сте готови физически и емоционално да се отделите от основния си обгрижващ с увереност, че светът е безопасно място и сте достатъчно силни, за да се справите с препятствията му. За съжаление, част от хората не изживяват пълноценно този процес, и това може да се дължи на емоционално, духовно, физическо или сексуално насилие, емоционално или физическо изоставяне или пренебрегване, както и травмиращи епизоди в ранна възраст.

Дори не е нужно да се е случило нещо забележимо травмиращо. Понякога произтича от липсата на емоционално съгласуване между детето и родителя. Това може да е родител, който не може да показва обич поради депресия, липсва разбиране за детските нужди, прекалено силно усещане за контрол, или силна разсеяност, идваща от други проблеми като развод или пристрастяване.

И когато връзката със значимия възрастен е пречупена, ефектите се разтягат във времето. Създава се модел на изолация и се изграждат психологически стени, които да предпазят от по-нататъшни емоционални наранявания. И така докато пораснете и вече не можете да се доверите на другите и да имате здрави взаимоотношения с тях.